Pensieri di una neo diciottenne

Scarabocchio su questo diario virtuale quello che c'è nella mia testa


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Gossip: “l’enfer c’est les autres” / “l’inferno sono gli altri”

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27/04/2014, Rome, Italy

Non mi sono dimenticata di avere un blog state tranquilli, è solo che come sempre ho troppi pensieri nella testa e davvero non so quale isolare e mettere per iscritto qui in modo da rendervi partecipi delle mie riflessioni, inoltre quest’anno ho anche la fortuna di essere maturanda perciò ho dovuto dedicare alla scuola più tempo del solito.

Oggi ero in giardino con alcuni amici e ci siamo messi a parlare/ spettegolare di quelli che passavano, ovviamente sono gli altri che mi aggiornano sugli ultimi scoop e sulle novità perchè essendo io una di quelle persone che non si azzarda a chiedere dettagli sulla vita privata altrui pensando  a quanto può essere fastidioso  quando succede a me, non sono mai molto al passo con quello che succede attorno a me. Insomma ecco che mi ritrovo intrappolata in troppi “Oh mio dio ma lo sai che…”, “Ma che dici?! E’ pure più piccolo” ,” No vabbè quella mi ha detto che..” insieme a una marea di informazioni assolutamente inutili su persone che a stento ho visto due volte in vita mia ma sulle quali  potrei scrivere saggi di gran lunga più lunghi dell’Iliade e dell’Odissea messe insieme dopo aver ascoltata anche solo metà della conversazione. Quello su cui ho voglia di riflettere oggi però non è l’inutilità del pettegolezzo, non ho voglia di cadere nello scontato facendo la moralista e ripetendo la lagna dello “spettegolare è sbagliato bla bla bla”, vorrei solo capire perchè sentiamo questo incontrollabile bisogno di sapere tutto sulla vita degli altri e di raccontare tutto sulla nostra.

Non fraintendete, non sono una totale menefreghista egocentrica che pensa solo a se stessa, perlomeno non completamente, mi interessano i fatti personali delle persone che mi stanno intorno, mi interessa sapere come è andato l’appuntamento del mio migliore amico, mi fa piacere ascoltare i problemi della ragazza di primo che piange in bagno per consolarla, solo che non sono interessata a conoscere i fatti personali di qualcuno che non conosco e che soprattutto non mi va di conoscere. Sono arrivata alla conclusione che il pettegolezzo limiti in qualche modo la libertà degli individui, limita la possibilità di farsi conoscere per ciò  che si è perchè gli altri avranno sempre un’immagine distorta di noi a causa di ciò che hanno sentito e non mi sembra giusto.

Comunque, posso capire che raccontare pettegolezzi e cose brutte su gli altri possa essere un modo di passare il tempo, un modo per far finta di essere una persona migliore rispetto a quello che si è veramente e sentirsi meglio con se stessi, tuttavia la cosa che mi lascia davvero senza parole è la mancanza di riservatezza di alcune persone. Dopo aver praticamente ripercorso la vita dei soggetti più disparati, interni o esterni alla scuola, qualsiasi sia la loro età anagrafica, si passa al secondo stadio della conversazione: parlare di se stessi. Questa è in assoluto la parte in cui mi sento più a disagio, ognuno comincia a raccontare storie assolutamente personali fregandosene completamente di chi sta ascoltando e non risparmiandosi particolari che non verrebbero fuori neanche in un confessionale. Ma in fondo, D ancora ti stupisci? Avete ragione, scusate, sono davvero troppo ingenua. Cosa posso pretendere da un mondo in cui persone più che adulte urlano le proprie esperienze sessuali al telefono su un autobus affollatissimo, un mondo che ha consacrato al gossip interi giornali (se così si possono chiamare) e spazi televisivi, un mondo in cui gli uomini politici sono più conosciuti per i loro fatti personali che per la loro ideologia? Spero nulla più di questo. Purtroppo però ho imparato a mie spese che, anche se sei la persona più riservata del mondo come la sottoscritta, è praticamente impossibile rimanere fuori dal mirino delle malelingue.

So che alcuni di voi hanno già il commento pronto del tipo ” sei ancora nel mondo del liceo, queste cose non succedono nella vita reale”, e vi giuro che vorrei darvi ragione con tutta me stessa ma purtroppo osservando i miei genitori e il mondo “dei grandi” con cui mi trovo a contatto tutti i giorni, ho perso ogni speranza che la situazione possa migliorare.

Fatemi sapere cosa ne pensate in modo tale che non mi debba sentire una povera idiota isolata dal mondo,

 

Wish you a good evening,

D

 

PS: lo sapevate che la parola gossip fu inventata da Shakespeare? Ho la sensazione che spettegolare sia di moda da parecchio tempo…


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Diciotto anni… buttati!

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20/01/2014, Roma, Italy

Di solito, quando leggo le biografie delle persone che a scuola mi costringono a studiare c’è sempre la frase del tipo “debuttò a 18 anni con la sua opera…” ,” quando era al college costruì il primo abbozzo di…”,” suonò davanti alla regina X all’età di 15 anni”. Bene, quando leggo queste cose divento depressa e mi rendo conto di quanto in realtà la mia esistenza sia del tutto inutile alla società.

Ho diciotto anni e nella mia vita non ho combinato assolutamente nulla, e soprattutto non sarei in grado di combinare assolutamente nulla! Sapete cosa ho fatto in 18 anni? Ho studiato. So a memoria tutte le formule di fisica, le date dei trattati di pace di qualsiasi conflitto, cosa mangiò Manzoni prima di morire, ma non sono capace di rifarmi il letto come non sarei capace di pagare una bolletta ne tanto meno di fare il bucato. Non ho mai lavorato in vita mia ne prodotto qualcosa di utile per il mondo, semplicemente sono un parassita. E sapete qual’è la cosa più triste e sconcertante? Sarò un parassita della società  ancora per moltissimi anni considerando che dovrò fare l’università, prendere un master, farmi schiavizzare per qualche anno facendo uno stage da qualche parte e poi, forse, troverò un lavoro. Un lavoro che sicuramente non mi piacerà, totalmente inutile, con il quale si e no riuscirò a far andare avanti una famiglia che sempre forse riuscirò a costruire e andrò avanti così, con questa vita mediocre fino al giorno della mia morte. Non sarò mai in grado di portare a termine un mio progetto, un qualcosa di concreto per aiutare gli altri o anche solo per sentirmi soddisfatta.

E poi, sono veramente così utili le stronzate che mi insegnano? Io non sono uno di quegli adolescenti che preferirebbe passare le giornate a farsi le canne o al mare piuttosto che andare a scuola, a me piace andare a scuola, mi piace conoscere le cose, mi piace essere in grado di possedere una mia opinione sulle cose ma credo anche che tutto queste studio mi stia atrofizzando il cervello. Non esiste solo la teoria, esiste anche la pratica e io ho bisogno di fare pratica, ho bisogno di creare qualcosa di mio, ho bisogno di sviluppare le mie capacità e le mie attitudini per portare qualcosa di buono al mondo. Ma ora come ora, per come è strutturata la nostra società non credo che ciò mi sarà possibile.

 

Wish you a good evening,

D il parassita


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Quiet people have the loudest mind

 

 

07/07/2014, Rome, Italyquiet_people_have_the_loudest_minds_by_colorpixie-d4rdgyk

Questo è il mio aforisma preferito, e credo mi rispecchi alla perfezione: penso troppo e parlo troppo poco. Ho cominciato a scrivere questo blog per cercare di migliorare il mio modo di relazionarmi agli altri, per superare quel blocco che mi impedisce ancora oggi di aprirmi alla gente, e vi posso assicurare che anche se non è passato molto dall’inizio di questa sorta di terapia alternativa, io mi sento meglio. Cioè la mia capacità di relazionarmi non è migliorata di molto ma diciamo che guardo il mondo da un’altra prospettiva.
Avete presente quando quella situazione in cui l’altro interlocutore vi guarda come per dire “beh dì qualcosa!” e tu non sai cosa dire? A me capita continuamente ed è estenuante, non lo sopporto! Non riesco a dire assolutamente nulla se non qualche cliché o luogo comune. L’altra sera, ad una festa mi sono messa ad analizzare attentamente quello che succede nella mia testa in quelle situazioni ( spero sia per tutti la riprova che l’idea degli adolescenti che vanno alle feste solo per ubriacarsi è ormai una realtà superata). Insomma ho avuto la riprova del fatto che il problema fondamentale non è il non avere nulla da dire, ma non saper cosa dire, non saper quale pensiero scegliere tra tutti quelli che la mia stupida mente partorisce ogni millesimo di secondo.
É assolutamente un evento unico che io decida di confessare un mio pensiero a qualcuno, infatti di solito restano nella mia testa ma il mio “qualcuno” preferito, é il mio ragazzo. Mi ispira talmente tanta fiducia che le parole mi escono da sole anche contro la mia volontà, e ogni volta che ció accade credo lui sia davvero terrorizzato dalla quantità di pensieri che riesco a creare. Ovviamente ogni tanto capita che nel flusso imperterrito di pensieri nella mia mente io riesca ad acchiapparne uno, ad isolarlo, a tradurlo in parole per scriverlo qui.
Insomma, uno dei miei propositi per l’anno nuovo è cercare di pensare meno, soprattutto di notte, e parlare di più, anche se so che per mia natura è praticamente impossibile.

Wish you a good night,

D


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Chiamatemi pure Grinch

natale

03/01/2014, Rome, Italy

Eccoci qui, finito Natale, capodanno manca solo l’Epifania e finalmente sarò fuori pericolo.

Fin da piccola i giorni che odio di più sono Natale e il giorno del mio compleanno ma non perchè ho avuto una brutta infanzia o altri eventi tragici che potrebbero venire in mente, semplicemente perchè rimango sistematicamente delusa. Si, esatto, delusa!!

A Natale si comincia mesi prima a fare pubblicità di qualsiasi cosa che possa essere comprata, a mettere gli addobbi per strada nei negozi ovunque, e tutto ciò ti induce a pensare che magari quest’anno sarà diverso, i tuoi non litigheranno più, a tavola si mangerà tutti insieme felici e contenti, magari riceverai anche qualcosa di utile tra tutti i regali che riceverai, e invece no, è sempre la stessa nenia. Tua madre che litiga con tuo padre per i regali da fare alla zia, zia che rompe a zio perchè deve usare l’altro tipo di forchetta per l’arrosto ecc ecc ecc. E allora, dato che Natale è andato così anche quest’anno, speri che col nuovo anno tutto cambierà: decidi che userai tutte le mattine il sapone che ti ha dato il dermatologo contro i brufoli, che ignorerai quegli idioti che a scuola sparlano continuamente di te, che smetterai di fare la stronza inutilmente con quel santo del tuo ragazzo, ma neanche stavolta cambia qualcosa. Anno nuovo non è uguale a vita nuova è ora di levarcelo dalla testa!

Dopo ben 8 mesi dalle false illusioni del Natale e compagnia bella arriva il tuo compleanno, il giorno più triste e brutto dell’anno (perlomeno per me). Sono nata in estate ed è sempre stato un trauma immenso fin da piccola perchè mentre gli altri bambini per il loro compleanno fanno una bella festa a casa, con i palloncini, la torta e tutti i regali, tu non puoi in quanto logicamente ad agosto non c’è nessuno, sono tutti al mare. Beh allora fai la festa al mare no? Che vuoi di più? Ovviamente no, perchè io non ho mai passato un’estate al mare. Mi spiego meglio: le persone normali, o almeno tutti quelli che conosco io, finita la scuola stanno un pò in città e poi se ne vanno al mare dove restano per praticamente tutta l’estate, lì si fanno un gruppetto con cui la sera vanno in “piazzetta”, si gioca a carte insieme e tutte le altre cose. A me non è mai successo. Quindi soprattutto quando sei piccola e i tuoi amici non hanno cellulare o facebook non ricevi mai gli auguri dalla maggior parte dei tuoi amici, regali dai tuoi amici. Insomma rimani delusa anche dal tuo compleanno.

Nonostante il mio odio per queste festività vi auguro comunque buon anno, spero di non avervi annoiato con il mio piccolo sfogo personale,

Wish you a good aferternoon,

D


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Un’altra intelligenza

 

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23/10/2013, Rome, Italy

Se devo dire una cosa che sono sicura che non riuscirò mai a fare durante la mia (speriamo lunga) esistenza è capire cose come la matematica, la fisica o la chimica.

Si dice sempre che chi capisce la matematica ha una mente piu logica, è piu intelligente ecc però io ho sempre pensato che capire certe cose non sia un dono ma una maledizione.  La matematica e tutto il resto sono competenze troppo legate a un qualcosa di esatto, voglio dire che se hai scritto 28 è giusto se invece è 29 allora no. Probabilmente finchè si tratta di quante mele ha comprato la supermercato la mamma va bene ma poi?  Sto dicendo che la maggior parte delle persone brave in matematica che ho incontrato nella mia vita nel momento in cui magari venivano messi davanti a una situazione irreale o scissa da qualsiasi lato sensibile erano come persi, erano persi magari davanti a una  domanda come “cosa pensi tu del sentimento di angoscia provato da Tasso?”.

Kant diceva che l’unico vero sapere era quello scientifico perchè basato su un giudizio sintetico a priori e che dunque l’intelletto era superiore a quella facoltà dell’uomo chiamata ragione il cui unico scopo è evadere dalla realtà. Ma se non fosse così? Se le persone davvero intelligenti fossero quelle che non hanno bisogno di appigli numerici per andare avanti? Un po come il super uomo di Nietzsche, sempre filosoficamente parlando…

Boh insomma non lo so, anche perchè il concetto di intelligenza è davvero troppo relativo, era solo uno sfogo per sperare che forse non sono davvero scema come mi dice quello di fisica…

 

Wish you a good evening,

D


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Lettera di Oscar Wilde all’amato Alfred Douglas:

Mio carissimo ragazzo,
questo è per assicurarti del mio amore immortale, eterno per te. Domani sarà tutto finito. Se la prigione e il disonore saranno il mio destino, pensa che il mio amore per te e questa idea, questa convinzione ancora più divina, che tu a tua volta mi ami, mi sosterranno nella mia infelicità e mi renderanno capace, spero, di sopportare il mio dolore con ogni pazienza. Poiché la speranza, anzi, la certezza, di incontrarti di nuovo in un altro mondo è la meta e l’ incoraggiamento della mia vita attuale, ah! debbo continuare a vivere in questo mondo, per questa ragione. Il caro *** mi è venuto a trovare oggi. Gli ho dato parecchi messaggi per te. Mi ha detto una cosa che mi ha rassicurato: che a mia madre non mancherà mia niente. Ho sempre provveduto io al suo mantenimento, e il pensiero che avrebbe potuto soffrire delle privazioni mi rendeva infelice. Quanto a te (grazioso ragazzo dal cuore degno di un Cristo), quanto a te, ti prego, non appena avrai fatto tutto quello che puoi fare, parti per l’ Italia e riconquista la tua calma, e componi quelle belle poesie che sai fare tu, con quella grazia così strana. Non esporti all’ Inghilterra per nessuna ragione al mondo. Se un giorno, a Corfù o in qualche isola incantata, ci fosse una casetta dove potessimo vivere insieme, oh! la vita sarebbe più dolce di quanto sia stata mai. Il tuo amore ha ali larghe ed è forte, il tuo amore mi giunge attraverso le sbarre della mia prigione e mi conforta, il tuo amore è la luce di tutte le mie ore. Se il fato ci sarà avverso, coloro che non sanno cos’è l’amore scriveranno, lo so, che ho avuto una cattiva influenza sulla tua vita. Se ciò avverrà, tu scriverai, tu dirai a tua volta che non è vero. Il nostro amore è sempre stato bello e nobile, e se io sono stato il bersaglio di una terribile tragedia, è perchè la natura di quell’ amore non è stata compresa. Nella tua lettera di stamattina tu dici una cosa che mi dà coraggio. Debbo ricordarla. Scrivi che è mio dovere verso di te e verso me stesso vivere, malgrado tutto. Credo sia vero. Ci proverò e lo farò. Voglio che tu tenga informato Mr Humphreys dei tuoi spostamenti così che quando viene mi possa dire cosa fai. Credo che gli avvocati possano vedere i detenuti con una certa frequenza. Così potrò comunicare con te. Sono così felice che tu sia partito! So cosa deve esserti costato. Per me sarebbe stato un tormento pensarti in Inghilterra mentre il tuo nome veniva fatto in tribunale. Spero tu abbia copie di tutti i miei libri. I miei sono stati tutti venduti. Tendo le mani verso di te. Oh! possa io vivere per toccare i tuoi capelli e le tue mani. Credo che il tuo amore veglierà sulla mia vita. Se dovessi morire, voglio che tu viva una vita dolce e pacifica in qualche luogo fra fiori, quadri, libri, e moltissimo lavoro. Cerca di farmi avere tue notizie. Ti scrivo questa lettera in mezzo a grandi sofferenze; la lunga giornata in tribunale mi ha spossato. Carissimo ragazzo, dolcissimo fra tutti i giovani, amatissimo e più amabile. Oh! aspettami! aspettami! io sono ora, come sempre dal giorno in cui ci siamo conosciuti, devotamente il tuo,

con un amore immortale Oscar